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15件灵异事件

2020-10-31 17:41:40

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  我不服的说,那你呢?你就没有变啊?她理直气壮的说:对啊,一开始我就打你,现在还是打你啊!老公说:今天下午同事可能来家里。他首先想到的就是鬼火。他比世界上任何一个人都爱她。

  看样子,楚阳向是得了痢疾,过了不一会儿,楚阳向又跑到了厕所,不过,这次,他不再害怕了。窗户被狂风拍打的左右摇曳,玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳,突然所有的灯全灭了,整个屋子一片漆黑。对呀,你也不看看夸字是怎么写的。

  夜里,楚阳向第三次上厕所。道士要他做三件事第一,把他女朋友的尸体好好安葬第二,把他女朋友生前穿的睡衣烧掉第三,把藏起来的血衣洗干净所有的事情必须在三更之前完成,要不就会有杀身之祸!他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细,可是那件血衣却怎么也找不到了。可能是水土不服的原因,到了晚上,楚阳向的肚子痛得要命。

  身材很棒!但就是有点水性扬花。  女朋友继续道:因为你没有用雕牌洗衣粉,笨蛋。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。

  这时候忽然狂风大作,电闪雷鸣。可能是水土不服的原因,到了晚上,楚阳向的肚子痛得要命。。

  马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。。这时,只听坟头后面传来了声音:妈的,谁呀?拉泡屎都不让人拉痛快喽。

  一袋烟功夫砍了我三次。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街,他痛不欲生,失去了理智。她说乌龟也在纳闷呢……跟一朋友聊天,聊到老婆的时候,朋友深深的吸了口烟,意味深长的说道:结婚前,我老婆喜欢撒娇,结婚后就喜欢撒野了。

  盗墓者一听,吓得撒腿就跑了。哄了一天都没哄好,让我交代那女的是谁!你做的梦我怎么知道是谁?工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。

  老公:老婆,我给你捶捶背吧?老婆:不用老公:老婆,我去给你端洗脚水吧老婆:不用!老公:你让我干点家务活吧老婆:老公,什么都不用你干,就这样给我跪倒天亮老婆:老公,你说孩子上幼儿园了,我去找个什么工作呢,你得给我指条光明大道。在将要三更的时候他找到了那件血衣,可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。  女朋友继续道:因为你没有用雕牌洗衣粉,笨蛋。

  他比世界上任何一个人都爱她。她哭的声音更大了:一个修电视机的……今天跟朋友商量好一起去游泳,高兴啊,很久没玩水了!正当我们几个出门刚要上车,老婆在窗子前对着我大喊:记得去儿童区,那儿水浅!我的脸……一天,我心血来潮,用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。就问:啊哈!苹果手机5?老祖宗会用吗?店老板白他一眼说:乔布斯都亲自下去教了,你还操什么心?他便买了一个,刚要转身走,老板提醒:买个手机套吧,下面蛮潮湿的。

  我:老婆,你知道吗?馒头也是中药。我:不行啊,伦家这形象不宜见人。老公,你太能干了,吃完饭把碗洗了,衣服也洗下,还有地,我老公最好了,你别夸我,我知道你一夸我就要吃大亏了。

  我娇羞的说了句:哎呦,这是金屋藏娇嘛。一天晚上,5岁的小志和他妈妈在回家路上经过那儿,小志突然:妈妈,电线杆上有两个人。美女为自己的聪明得意地笑了起来,哪知笑声未落,从坟墓里传出一个阴森森的声音说:闺女,你咋又忘记带钥匙了呢?吓得美女尖叫著跑了。

  。终于有一天他把女朋友杀了。他比世界上任何一个人都爱她。

  于是,又拣起了一块石头朝亮光扔去。身材很棒!但就是有点水性扬花。可是将死之时才感到生命的可贵。

    记者抬头一看,电线杆上挂着个牌子,上写:交通安全,人人有责  8,鬼魂索命  从前有一个人,他有一个女朋友。  4,见鬼  二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..当他们经过一个墓园时,一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.  其中一位男子便说:我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么啊老人骂道:***,他们把我的名字拼错了.!!!! 5,厕所遇鬼  楚阳向去农村串门儿,在和亲戚们聊天时,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过,你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。一个拾荒者从草丛中爬出来,捡起地上的凿子,感叹道:这年头,捡块烂铁还得费这么大神。

  我说和你一样的。我不服的说,那你呢?你就没有变啊?她理直气壮的说:对啊,一开始我就打你,现在还是打你啊!老公说:今天下午同事可能来家里。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车後,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往後照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家後就大病了三个月。

  谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!  第二个鬼说……我生前是一个文员。  等他病好了以後,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。你特么死性不改我怎么相信你?除非打个赌……好啊好啊,赌什么?麻痹还赌,滚!!闺蜜是个韩剧迷,她老公是个球迷。

  吓的色男子狂奔而去。妈妈牵着他的手快速走开说:小孩子不要乱说!但是这件事很快就传开了,有一天,一个记者来采访小志让他带他去看发生车祸的地方,小志大大方方的领他走到那,记者问:在哪?小志指指上面。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。

  老公:老婆,我给你捶捶背吧?老婆:不用老公:老婆,我去给你端洗脚水吧老婆:不用!老公:你让我干点家务活吧老婆:老公,什么都不用你干,就这样给我跪倒天亮老婆:老公,你说孩子上幼儿园了,我去找个什么工作呢,你得给我指条光明大道。现在的绑匪真是太凶残了他们绑架了我老婆,还威胁我说不给100万就把她放回去。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。

  我不服的说,那你呢?你就没有变啊?她理直气壮的说:对啊,一开始我就打你,现在还是打你啊!老公说:今天下午同事可能来家里。本来他打算杀了她以后自杀的。。

  老公:明天公司考核,给点精神上的鼓励吧!老婆:我不会精神上的鼓励,只会肉体上的。  3,鬼火  在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!  第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。

  老公,你太能干了,吃完饭把碗洗了,衣服也洗下,还有地,我老公最好了,你别夸我,我知道你一夸我就要吃大亏了。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!  第三个鬼说……我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。看著盗墓者的背影,老者冷笑道:跟老子抢生意,吓死你。

  只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。梦到我带着一个女的回家,还怀了我的孩子。他更害怕了,又拣起一块石头朝火光扔了过去,只见那亮光又向另一个坟头飞去。

  他又买了个耳机,老板继续善意的提醒到:最重要的还要买一个充电器啊,别忘了烧充电器,回头祖宗找你要就不好了,光找你要还是小事,叫你送去就麻烦了!他又买了充电器。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!  于是,第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。。

    4,见鬼  二位男子在万圣节化妆舞会后走路回家..当他们经过一个墓园时,一时兴起要穿过此墓园.当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了.这声音是从某个阴暗处传出他们被吓得浑身发抖,接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑.  其中一位男子便说:我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么啊老人骂道:***,他们把我的名字拼错了.!!!! 5,厕所遇鬼  楚阳向去农村串门儿,在和亲戚们聊天时,亲戚告诉他,这里的厕所有鬼,不过,你不接受鬼的东西,鬼就不会伤害你。  3,鬼火  在一个漆黑的夜里,一个人赶夜路,途经一片坟地。本来他打算杀了她以后自杀的。

  一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地,色男子正要下手,美女走到一座坟墓前说:爸爸,开门吧,我回来了。老婆:傻B,自助餐。不久一对年轻男女不小心骑车撞倒,当场毙命。

  他又买了个耳机,老板继续善意的提醒到:最重要的还要买一个充电器啊,别忘了烧充电器,回头祖宗找你要就不好了,光找你要还是小事,叫你送去就麻烦了!他又买了充电器。那货悠悠的来了句:我这是家丑不可外扬!有本事再说一句!我保证不揍死你!老公,你看我的脚美吗?不看,臭死了!尼玛!不要以为当了公务员就了不起,老娘现在是在教你,一定要学会捧臭脚!早上和老公在床上腻歪,我对他说:老公看着我,说我真美!老公闭着眼说了句:你真美!我问:为什么不看着我说?他说:我不能睁眼说瞎话!买了两条鱼回家吃,老婆问是什么鱼。  楚阳向刚蹲下,便听到鬼的声音:要红色的手纸还是白色的手纸?  楚阳向知道不能接受鬼的东西,便答道:我一直用报纸。

  老婆大喜:有那么嫩?我:有那么小~~~今天早上一起床我老婆就不高兴,我问她怎么了?她说做了一个梦。老婆:今天谁TM不离婚谁孙子老公:奶奶,今天中午你想吃什么啊?我去做老婆:老公,我想买这个?老公看都不看价格,把卡扔过去:想买什么?自己充钱!今天跟媳妇吵架,然后她委屈的说,你一开始从不凶我,现在才一年半就开始凶我了,不敢想你以后会怎么对我。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。

  现在的绑匪真是太凶残了他们绑架了我老婆,还威胁我说不给100万就把她放回去。  楚阳向刚蹲下,便听到鬼的声音:要红色的手纸还是白色的手纸?  楚阳向知道不能接受鬼的东西,便答道:我一直用报纸。。

  道士要他做三件事第一,把他女朋友的尸体好好安葬第二,把他女朋友生前穿的睡衣烧掉第三,把藏起来的血衣洗干净所有的事情必须在三更之前完成,要不就会有杀身之祸!他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细,可是那件血衣却怎么也找不到了。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。微风吹过,周围声音簌簌,直叫人汗毛倒竖,头皮发乍。

  鬼看到楚阳向后,又伸出手说道:要《文汇报》还是《参考消息》?我一直用体育类报纸。孩子看到了,就问我为什么用她的照片做屏保,我说:因为手机每天都握在我手里,你是我手心里的宝呀!老公很自作多情地问:那张照片上也有我,我也是你手心里的宝吗?我不屑地瞥了他一眼说:你想多了,我是想让你知道,你永远别想逃出我的手心。在将要三更的时候他找到了那件血衣,可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。

  一个拾荒者从草丛中爬出来,捡起地上的凿子,感叹道:这年头,捡块烂铁还得费这么大神。老婆:那也不能多吃,是药三分毒,吃多了消化不良!男子去参加考试,监考老师问:你怎么跟准考证上照片不一样?该男子解释说:由于一些众所周知的原因,当时拍照片的时候,脸上的肿还没有消。老婆:今天谁TM不离婚谁孙子老公:奶奶,今天中午你想吃什么啊?我去做老婆:老公,我想买这个?老公看都不看价格,把卡扔过去:想买什么?自己充钱!今天跟媳妇吵架,然后她委屈的说,你一开始从不凶我,现在才一年半就开始凶我了,不敢想你以后会怎么对我。

  二货老婆问我:吃不完兜着走的反义词是啥?我想了半天没有想出来,就问老婆答案是啥。老公:是吗?老婆就是体贴。本来他打算杀了她以后自杀的。

  老婆大喜道:美人鱼啊?我说:黑鱼!哎,睡好几天沙发了。他比世界上任何一个人都爱她。噩梦把他折磨的形如销骨,一天他找来一个道士已求摆脱。

  。马上就要三更了,豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。就问:啊哈!苹果手机5?老祖宗会用吗?店老板白他一眼说:乔布斯都亲自下去教了,你还操什么心?他便买了一个,刚要转身走,老板提醒:买个手机套吧,下面蛮潮湿的。

  老公:那你去扫地吧,扫到那里那里就是光明大道。一天傍晚,我和老公出门散步,经过一家药店时,看到门口放着一个电子秤,便连忙站了上去。本来他打算杀了她以后自杀的。

  工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。在将要三更的时候他找到了那件血衣,可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。

  这时候忽然狂风大作,电闪雷鸣。一袋烟功夫砍了我三次。我发现自己比前天重了一斤,就怀疑是我的鞋太重了,于是把鞋脱掉再称,可是,电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。

  老婆:傻B,自助餐。她说乌龟也在纳闷呢……跟一朋友聊天,聊到老婆的时候,朋友深深的吸了口烟,意味深长的说道:结婚前,我老婆喜欢撒娇,结婚后就喜欢撒野了。老公:那你去扫地吧,扫到那里那里就是光明大道。

  就问:啊哈!苹果手机5?老祖宗会用吗?店老板白他一眼说:乔布斯都亲自下去教了,你还操什么心?他便买了一个,刚要转身走,老板提醒:买个手机套吧,下面蛮潮湿的。她哭的声音更大了:一个修电视机的……今天跟朋友商量好一起去游泳,高兴啊,很久没玩水了!正当我们几个出门刚要上车,老婆在窗子前对着我大喊:记得去儿童区,那儿水浅!我的脸……一天,我心血来潮,用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。这时候,客户朝老板要了名片,老板问要名片干嘛,他说我烧给祖宗,万一有质量问题我好让我祖宗来找你!!

  老公:老婆,我给你捶捶背吧?老婆:不用老公:老婆,我去给你端洗脚水吧老婆:不用!老公:你让我干点家务活吧老婆:老公,什么都不用你干,就这样给我跪倒天亮老婆:老公,你说孩子上幼儿园了,我去找个什么工作呢,你得给我指条光明大道。老婆很开心,看了看我又问:那你长得也不帅,为什么你也长痘痘了呢?我说:因为老天爷在惩罚我撒谎。那货悠悠的来了句:我这是家丑不可外扬!有本事再说一句!我保证不揍死你!老公,你看我的脚美吗?不看,臭死了!尼玛!不要以为当了公务员就了不起,老娘现在是在教你,一定要学会捧臭脚!早上和老公在床上腻歪,我对他说:老公看着我,说我真美!老公闭着眼说了句:你真美!我问:为什么不看着我说?他说:我不能睁眼说瞎话!买了两条鱼回家吃,老婆问是什么鱼。

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